Att lära sig att ligga

Det har varit en turbulent vecka, inte minst med tanke på Miljöpartiets alla krumbukter. Inför öppen ridå har ju partiet mer eller mindre havererat, främst som en direkt följd av Mehmet Kaplans avgång. Det kan därför vara på sin plats med något mer lättsamt (Dagens Arena; Archive). I en artikel argumenteras på fullaste allvar varför SSU nu vill  ha körkort på blivande kandidater som vill ha sex.

Jag kan se det framför mig. Så här kunde vår hiskeliga men förhoppningsvis roliga historia se ut:

Jag ska snart fylla magiska femton, den dagen tänker jag begära tillstånd av staten att få ha sex om jag så önskar. Alla som vill börjar med att framför en sådan förfrågan till Myndigheten för Sexkontroll och snart har vi ett lämplighetsintyg i handen, dvs om vi har förtjänat det. Om någon mot all förmodan har viskat ”fula” ord i någon annans öra, eller kastat lystna men oönskade blickar är det kört redan där. Men om allt går bra står vi så där med vårt lämplighetsintyg och en kallelse till första teorilektionen.

Fem veckor senare sitter vi på skolbänken ivriga och förväntansfulla. Vem blir inte lite febrig när det ska vankas sexualupplysning? På lärorika planscher visas vi så hur allt ser ut och hur det fungerar i teorin. Det blir lite torrt men är ändå lärorikt så vi hänger på med, rasande hormoner och allt. Så småningom när allt fnissande och skämtande avtar är vi redo för nästa steg. Vi får se filmen alla har talat om. Det är den där instruktionsfilmen från kamraterna på RFSU som så behjälpligt har spelat in den för att förklara detta mysterium.

OBS! Filmen här ovan är fullständig oskyldig och inte så skabrös som man kan förledas att tro. Det är därför riskfritt att titta på den, jag skulle till och med säga underhållande.

När filmen väl rullar igång är vi alla något besvikna över att det är en instruktionsfilm istället för internet-hitsen  ”Troslös i Tranholm” eller ”Jack får uppåttjack som heter Viagra”. Men vi vill alla ha våra körkort så det är bäst att tiga still. Det vilar en pinsam tystnad över klassrummet under hela filmens gång, men efter fem minuter eller så släpper en del av hämningarna.

För filmen är visserligen lite gammal och mossig, de flesta av oss har ju redan glott på onämnbara saker i våra mobiltelefoner så nog vet vi alltid. Problemet är att vi aldrig hittills har fått tillstånd att göra det dom gör i filmerna. Det ska vi ändra på med den här kursen tycker vi alla.

Medan filmen spelas upp blir det därför både skrattsalvor, harklingar och fniss. Läraren är märkbart irriterad och ber oss till och med att dämpa oss, han dissar oss alltså! Hade det inte varit för att vi var beroende av honom och hans välvilja för att få körkortet, hade hen fått smaka på både ett och annat. Lektionen fortsätter som inget hade hänt. Snart är det dags för teorin, vi uppmanas att gå ut och hitta någon lämplig att genomföra denna med.

Vi kan om vi så vill också välja någon ur gruppen. Det blir ju mest demokratiskt så för på det sättet kan ju ingen sexualfascist kan tala om vilket kön motparten måste ha. Hen ska inte ha några åsikter om sådana saker, det väljer vi bäst själva. Vi kan också välja fritt, bara vi tar med den personen så att vittnesmål kan tas i efterhand. Trots detta känns det lite tråkigt att vi måste anstränga oss själva istället för att få de febriga stunderna serverade. Man kan dock inte få allt och det är ju för den goda saken så varför inte.

DödskalleVare sig bilkörning eller sex fungerar med alkohol. Det fick vi lära oss på kursen så nu vet vi vad vi ska göra. Foto: By http://wellcomeimages.org/indexplus/obf_images/61/52/33237eef5a06f14bba20fed6e6c1.jpgGallery: http://wellcomeimages.org/indexplus/image/L0026402.html, CC BY 4.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=36011943

Efter en tid med teorilektioner där motparten har fått betygsätta i ett enskilt samtal där endast läraren och paret är närvarande, har vi blivit redo för den stora dagen. Det är dags för uppkörning! Vi har åter fått välja vem vi vill köra upp med. Någon idiot föreslog att man kanske kunde titta i annonser för partnerbyten i fultidningar man kan köpa i kiosken nere vid stationen. Den personen fick ett F och måste nu gå om hela kursen eller inte ligga alls. Rätt åt hen som bara har bråkat och skrattat åt allt under hela kursens gång.

Uppkörningen är klar, vi har nästan alla klarat det! Det var bara stackars Ernst som visst Gudrun hade riktat kritik mot efter det att han hade skämtat nedsättande. Det var när han skulle räkna upp alla ställningar som han glömde en del och Gudrun ansåg tydligen inte honom hålla måttet. Vi har ju numer en gendernorm för sådana saker och den vare sig får man eller ska man skämta om.

Det visade sig att jämställdhetsindexet visst inte var okej och han hade dessutom hånat idén om ett sådant. Den stackaren måste nu också gå om kursen eller avstå från att ligga. Det var visst också något med partnern som hade fått uttala sig som inte var helt okej, ingen sa dock vad. Partnern fick köra upp med en ny uppkörningsdito som ”råkade” bli läraren. Ingen orättvisa mot hen som också fick sin chans och grejade det med andra ord.

Själv fick jag ett B + och har nu fått mitt körkort. Varje gång jag är ute med mina polare som ännu inte har fått detta, skryter jag genom att ta fram det. De andra är alldeles röda av både ilska och blygsel. Vilka losers, men bra för mig! Jag har klättrat många pinnhål i rang i gänget och är numer topdog som får alla hens förfrågningar om lite oanständigheter efter skolan.

Jag har också med tanke på situationen utvecklat en ny metod som är garanterat Gudrun-fientlig, jag räknar scores! Men snälla, säg inget till hen, det blir så dumt då och körkortet kan ju dras in. Vi vill ju inte att min nyvunna status ska komma till Sexualpolisens kännedom så att jag halkar ner i rangordningen igen. Bäst att inte säga mer, peace! Och förresten, en liten låt här som kan beskriva mig nu efter kursen. Love you!

Löjesguiden nominerar idag SSU Uppland för förslaget genom Klara Larsson att införa körkort för att få ligga. ”Motiveringen lyder: Behövs en sådan, säger inte förslaget och artikeln allt?”

Och Värre Blev Det

Just när man trodde det var som mest illa – dvs att alla de likdelar som har besudlat vår regering hade uppdagats – så blev det värre. För värre än det som nu kommer fram ur garderoben, det kan det förhoppningsvis inte bli. Ardalan Shekarabi är den socialdemokratiske före detta riksdagsledamoten som har tagit steget upp i regeringen och blivit civilminister. Men det är inte det enda han har tagit, han har försökt att ta dina skattepengar också.

Fingrarna I SyltburkenErtappas man med fingrarna i syltburken ska man inte ha förtroendeuppdrag Foto: GD

2005 Avslöjades det att SSU-Ordföranden Ardalan Shekarabi hade försökt att fuska med bidragspengar. Pengarna som skattebetalarna så välvilligt hade skjutit till, användes till att köpa in sprit, restaurangbesök och taxiresor. Mygelkulturen som länge har odlats inom SSU fick därmed en posterboy. Nu har han alltså blivit belönad för sin insats genom att bli minister. Detta är ytterligare ett exempel på hur dåligt omdöme Stefan Löfvén hittills har uppvisat. Det är dessutom inget annat än en hel skandal att man utnämner en person som denne till en post som förtroendevald. Stefan Löfvén har helt enkelt misstolkat vad ordet ”förtroende” innebär och betyder. Ardalan Shekarabi är dessutom juridiskt utbildad och borde därmed veta definitionen av stöld på sina fem fingrar. Shekarabi avsattes efter händelsen som ordförande för SSU.

ardalan shekarabiArdalan Shekarabi avslöjades och fick avgå, nu belönas han för brottslighet Foto:SVT

Vidare har Ardalan fick bakläxa från skatteverket för felaktiga siffror i samband med en bostadsförsäljning. Återigen ett tecken på att han inte har helt rent mjöl i påsen. Han skyller visserligen på att han blandade ihop blanketterna, men vad har det med felaktiga siffror för försäljning att göra? Dessutom är han som sagt utbildad i juridik och därför borde inte ”skatterätt” vara ett okänt begrepp för honom. Ändå lyckas han alltså inte plocka fram rätt blankett, men framför allt kunde han inte uppge rätt siffror. Man undrar vad han som minister ska kunna prestera, eller måste man kanske fråga sig vad han inte kan prestera?

BidragsfuskAtt peka finger fungerar, bättre vore väl att städa upp i eget led Foto: Aftonbladet

ExpressenTidigare har ju vissa andra varit minst lika duktiga nämligen Foto: Expressen

Stefan Löfvén har därmed med utnämningen sett till att ge mygelsosseriet ett ansikte. Ofta har den bilden spridits som en slags nedsmetningsmetod, men då och då har det också avslöjats att det faktiskt finns mer än bara rykten att backa upp påståendena med. Vem glömmer turerna kring Jan Emanuel Johansson som satt i riksdagen för S?
En slags vitbok över olika socialdemokraters fusk med både det ena och det andra hittar du på bloggen Svenska Samhället. Han har alltså lyckats med något så oerhört som att istället för att återställa förtroendet för Socialdemokratin, fördjupa och förtydliga bilden av partiet som fuskarnas och myglarnas parti. Vidare har han kunnat visa att det inte finns någon koppling mellan brott och konsekvens bara man är märkt S. Jag hoppas historiens dom blir hård Stefan, det är nämligen inte ett direkt smickrande ansikte du nu väljer att visa upp.

löfven12majDet är tydligen långt mellan ord och konsekvent handling i Stefan Löfvéns värld

Löjesguiden vill med denna artikel nominera Stefan Löfven till priset ”Foliehatt of the Year”. Motiveringen lyder: ”För din osvikliga förmåga att utse fel statsråd nomineras du och ditt parti till priset ”Foliehatt of the Year”. Utnämningen av Ardalan Shekarabi visar på en statsminister utan någon som helst kontroll eller integritet och det Stefan, är unikt i svensk politisk historia. Du går därmed från misslyckande till misslyckande, ett faktum som saknar motstycke.”
Till sist en tom gest i luften från en oansenlig bloggare som jag själv. Stefan Löfvén avgå, förtroendet för dig och din förmåga kan inte sjunka lägre med de nya utnämningarna. Jag är dessutom rätt övertygad att en röst på dig INTE gav dig rätten att misstroendeförklara hela svenska folket på det här viset.